Defiende la alegría

Nos vamos de vacaciones y queremos que durante este mes de agosto que no vamos a publicar nada, recordéis nuestros mensajes positivos. Llega el momento de desconectar y nos vamos a recargar las pilas para darlo todo en septiembre, con muchas novedades y muchos y mejores mensajes positivos y de crianza feliz.

Disfrutad con vuestros peques y de vuestras familias y practicad la alegría.

Un besazo a todos!! Os echaré de menos, aunque os sigo en twitter y facebook.

Nos vemos en septiembre

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Felicítales, sé generoso con tus elogios

Desde que nacemos estamos expuestos a tantas críticas diarias que muchas de ellas las integramos en nuestro carácter.

“Quita qué no sabes hacerlo”

” Eso no se hace así”

“Eres despistad@”

“Pero que torpe eres. Ten más cuidado, lo tiras todo”

Y así un montón más que seguro que a vosotros se os ocurren.

Felicita a tu hij@, reconfórtale para que sepa que estás presente en su vida no solo para compartir sus problemas y sus logros, sino también para celebrarlos y apoyarle en todo momento. 

No restrinjas los elogios a los éxitos deportivos o académicos, eso está bien, pero hay tantas cosas por las que felicitarles cada día, los sentimientos y el desarrollo personal son un camino mucho más difícil que cualquier examen o partido y ahí es donde necesitan tu apoyo.

Aquí van algunas ideas para felicitar a los más pequeños.

felicitale

 

¡Feliz día!

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Since we are born we are exposed to so much criticisms which we integrated in our character. 

“Don’t know to do it”

” It isn’t in this way”

“You are absent-minded”

“How clumsy you are!. Be careful, you drop everything” 

And more and more that I am sure that you know them. 

Congratulate your children so he/she know you are in his/her life to share his/her problems and success, but to celebrate them too. 

Don’t restrict congratulations to sports and academic successes. That is ok, but there are so things to celebrate every day. Feelings and personal development are more difficult way than any exam or match and it is here where they need your support.  

Here there are some ideas to congratulate your children. 

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Have a nice day!

 

Respetar la individualidad de cada niñ@

Me gustaría hablaros de la individualidad de cada niño y de la cabezonería, la mayoría de las veces, de los adultos. En ocasiones nos empeñamos en que las cosas tienen que ser de una manera y no de otra, simplemente porque siempre ha sido así o “porque lo digo yo que para eso soy tu padre/madre”. No sé si mi caja para las rabietas debería tener también un apartado para educar las rabietas de los padres también.

Cada niño es diferente y tiene un potencial o talento. Los padres solo deberíamos acompañarlos y ayudarles  a desarrolarlo para que sean felices. Y esto es tan fácil como dejar que las cosas fluyan con naturalidad, sin imposiciones ni restricciones.

Cada niño es único e irrepetible y cada uno nace con un talento diferente.

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¿Cómo podemos ayudarles?

Enseñándoles tres cosas:

1.- Hacerles saber que tienen talentos. Cada niño es bueno en algo, existen muchos talentos y los padres debemos ayudar a los hij@s a descubrir el suyo.

2.- Recordarle que su talento es importante para nosotros y, por supuesto, para él, porque desarrollarlo le hará más feliz.

3.- Recordarle que puede usar su talento para ayudar a otros. Estamos en la era de las colaboraciones y cooperaciones, de nada sirve pisar a nadie para llegar a ningún sitio. Si nos ayudamos, llegamos más lejos.

SINOSAPOYAMOS

Rituales familiares

No os voy a hablar de realizar actividades esotéricas en casa ni nada por el estilo, aunque en algunos casos algo de magia no vendría mal.

Los rituales familiares son todas aquellas rutinas diarias y fechas especiales que celebramos o realizamos en familia. Todos esos momentos que pasamos juntos y que llegan a convertirse en costumbre, y que hacen que nos sintamos parte importante de un clan, nuestra familia.

Para los más pequeños es muy importante contar y crecer con ellos.

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Celebrar de forma diferente el cumpleaños de papá, reunirse con toda la familia un día al año, irse de picnic todos los viernes del verano o comer juntos cada domingo…o las rutinas diarias como irse a dormir, comer/cenar en familia, lavarse los dientes… Para mi hija y para mí, lavarnos los dientes cada noche es como una fiesta, ella se pone super contenta cuando termina de cenar y se va corriendo a prepararlo todo al baño para que las dos nos podamos lavar los dientes juntas.

Los rituales familiares les ayudan a que se identifiquen con la familia que sientan que pertenecer a ella es maravilloso. Les ayuda a sentirse mejor y más felices.

esta es mi familia por Tutti Confetti
esta es mi familia por Tutti Confetti

Da igual cuales sean los tuyos, incluso un grupo en whatsapp, yo también tengo uno porque vivo lejos de mi familia y me comunico con ellos a través del grupo “HAPPY FAMILY”, me encanta!!. Lo importante es crearlos, hacerlos tuyos, disfrutarlos juntos y sentirse orgulloso de tu familia.

¡Feliz martes!

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I don’t talk about esoteric activities, so in same cases it helps. 

Family rituals are that daily routines and special dates that we celebrate with our family. All these moments we spend togheter and they become a custom and they make we feel an important piece of this family. 

For children is very important to grow up with these rituals.

INTHISFAMILY

 

Celebrate dad’s birthday different, go meet with family one day of year, go to the picnic all fridays in summer…or daily routines like going to bed, eat with family, brushing your teeth… For me and my toddler, brushing our teeth is like a party, when we finish dinner, she run to prepare for brushing teeth together. 

Family rituals help children to identify with family, to feel that belonging to this family is wonderful, and it helps to feel better and more happy.

Don’t matter what rituals you have, I have a whatsapp group, “HAPPY FAMILY”, and I love it. The most important thing is create family rituals, enjoy them togheter and be proud of your family.

Happy Tuesday!

Educando con amor: vale la pena intentarlo

Vale la pena intentarlo…

Porque cuesta más enfadarse que regalar sonrisas.

Porque los niñ@s siempre están dispuestos a regalarte una.

Abrázales siempre que te lo pidan.

Pasa tiempo con ellos y disfrútalo. Observa como crecen y lo emocionante que es.

Un día despertarás y habrán crecido…y posiblemente te lo hayas perdido.

El maltrato y el castigo ya no tienen cabida, de nada sirve repetir patrones.

Por eso vale la pena intentarlo…

Vale la pena cuidarles con ternura, como te hubiese gustado que te cuidasen a ti.

Acariciarles y hacerles saber que no están sol@s.

Ell@s aprenden de lo que viven, si viven con afecto aprenderán que el mundo es un lugar maravilloso.

Sé su mejor ejemplo.

Educa su corazón, enséñales a amar y respetar.

Los gritos no educan, solo entorpecen la paz.

No podemos cambiar el mundo, pero sí podemos cambiar a las personas que hacen y viven este mundo.

Vale la pena intentarlo…¿te atreves a soñar? entonces PODEMOS HACERLO.

valelapenaintentarlo

¡Feliz semana!

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It’s worth trying it

Because it’s more difficult to get angry than to give smiles. 

Because children always give you one. 

Hug them when they ask you it. 

Spend time with children and enjoy it. Look how they grow up and what exciting it is. 

One day you wake up and they will have grown up…and probably you have lost it. 

There’s no place for maltreatment and punishment, it’s no use at all repeat patterns. 

So it’s worth trying it… 

It’s worht looking after with tenderness, just how you had wanted to be cared. 

Caress them that they know that they are not alone. 

They learn what they live, if they live with love they will learn that world is a wonderful place to live. 

Be their better example. 

Educate their heart, teach them to love and respect. 

Shouts don’t educate, just impede peace. 

Maybe we can’t change world, but we can change people who do and live in this world. It’s worth trying it…. Vale la pena intentarlo…do you dare to dream it? Then WE CAN DO IT.  

HAPPY WEEK!

Cómo cambiar la actitud de los niños sin llantos

En primer lugar debemos empezar por nosotros mismos. Revisemos nuestras creencias y automatismos, sí esos que nos hacen contestar automáticamente cuando el niñ@ hace algo que nosotros creemos que no es correcto.

Ayer en el blog de mama qué sabe hablaba de “¿Por qué no he de presionar a mi hij@?, y me inspiró para contaros una estrategia que yo llevo a cabo hace unos cuantos meses con mi niña de 3 años y que funciona estupendamente.

Resulta que si la presiono lo único que consigo es que nos enfademos las dos, ella se ponga a gritar y al final del proceso no entienda nada y termine por no hacer lo que yo quería que hiciese.

Objetos animados

Cuando quiero que haga algo y ella me dice que no quiere hacerlo. Primero soy consciente de que eso es una muestra más de que mi niña se está haciendo mayor y va ganando en autonomía. Y segundo, pongo en práctica lo que he llamado “el discurso de la fantasía”.

Por ejemplo, situación muy corriente que nos pasa a muchas: levantarse por la mañana con prisas y tu pequeñ@ no quiere vestirse. En lugar de actuar como siempre, y decirle “te he dicho que te vistas que llegamos tarde” “si voy ahí y no te has vestido vas a ver tú” “te voy a vestir sí o sí”. Estamos hablando desde nuestra posición de adulto olvidando que su mundo y el nuestro no tienen nada que ver. Su mundo está gobernado por la emoción, la fantasía, el aquí y ahora. El nuestro por la razón, la realidad y el deber de hoy y mañana.

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EMPATIZA. SÚBETE A SU MUNDO

Coge una pieza de ropa, por ejemplo, un calcetín te lo pones en la mano y empieza a fantasear:

“Sr. Calcetín me parece que hoy ud. no va a poder trabajar porque “M” no quiere vestirse” –Mamá

“Pues me apetecía mucho salir a pasear y meterme en esos zapatos tan bonitos” — Sr. Calcetín

“Bueno si quieres se lo vuelvo a preguntar, pero me parece que no tendrá ud. nada que hacer porque “M” ha decidido que hoy no quiere vestirse” — Mamá

“M”, el Sr. calcetín está triste porque quería salir a pasear contigo, aunque yo ya le he dicho que tú hoy no querías vestirte, pero ha insistido en que te vuelva a preguntar — Mamá

Después de está conversación seguramente el niñ@ estará felizmente inmerso en ese mundo de fantasía y aceptará vestirse con el sr. calcetín.

Espero que os funcione. Es un ejercicio de motivación excelente para ellos.

¡Feliz Miércoles!

Por cierto os recuerdo que mama qué sabe dedica este mes a la motivación

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First of all, we must start for changing ourselves. Thoroughly revise our beleifs and automatisms. Yes, these answers we said automatically when children do something that we think is not ok. 

Yesterday, “mama qué sabe” bolg told about put pressure on children, and it inspires me to tell you the strategy that I use and it works me! 

If I put pressure on my toddler, I just get we fall out, she shouts a lots and she doesn’t understand what happens and she don’t make what I wanted she does. 

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Object full of life

When I want she does something and she says to me “no”. First of all I am conscious that she is growing up and her autonomy too. Then, I put in practice what I have called “fantasy talk”.

For example, you wake up in a hurry and your toddler doesn’t want to dress. Instead act like you always use to act ” I have told you dress, we are late”; “if I go there and you don’t dress yet, you wil see” “I get dress you yes or yes”. We are talking from our adult position and we forget our worlds are different. Children live in a fantasy world plenty of emotions, they live here and now. We live in a reason world, based in duty of today and tomorrow. 

EMPATHIZE. GO UP THEIR WORLD

Take, for example, a sock, put in your hand and start to fantasize: 

– “Mr. Sock, I think you can’t work today because “M” doesn’t want to dress” –Mum

– “Oh, I feel like to go for a walk with these shoes so nice” — Mr. Sock 

– “Well, if you want I can ask her again, but I think you aren’t lucky today” –Mum

– “M”, Mr. Sock is sad because he wanted to go for a walk with you, but I told him that it wasn’t possible because you have decided that you don’t dress today” —Mum  

After this talk toddler will be happy in his/her fantasy world and accept to dress with Mr. Sock.

I hope it works you. Happy Wednesday!!

 
 

Cómo decir “no” con frases positivas

Empecemos por comprender que los niños no entienden “el no” de la misma forma que los adultos. Para ellos, el “no” es una negación a sus deseos “no me dejan hacer lo que quiero” y les provoca frustación.

El “no” es un monosílabo que utilizamos con demasiada frecuencia los papás y que tiene consecuencias negativas en el niñ@. Se usa en tantas situaciones que al final el niñ@ no es capaz de distinguir cuando el “no” es importante, y a la larga se vuelven menos receptivos porque su palabra preferida es el “no”.

De los 0 meses a los 3 años solo deberíamos utilizar la palabra “no” en situaciones realmente importantes o de peligro para la vida del niño; en los demás casos deberíamos cambiar nuestro “no” por frases positivas (disciplina positiva). En lugar de decirle lo que no queremos que haga, le comunicamos lo que puede hacer. Por ejemplo, el niño está saltando en el sofá y no queremos que salte sobre él, pues en lugar de decirle “no saltes sobre el sofá”; le decimos, “porque no te sientas en el sofá en lugar de saltar sobre él” y le invitamos a hacer lo que nosotros queremos que haga.

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Es fácil ponerlo en práctica, solo tenéis que marcaros como objetivo del día decir menos “noes” que el día anterior, hasta que digáis los mínimos y las máximas frases positivas. Ellos os lo agradecerán y vosotros también notaréis los resultados: hij@s más receptivos, más felices y menos estresados.

¡Feliz lunes!

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How say “no” with possitive phrases

We have to start to think that children don’t understand “no” in the same way like adults. For children, “no” means they can’t do what they like and this causes frustration in them.

“No” is the monosyllable that we use with too frequency and this has negative consequences in children. It is use in so situations that finally children don’t know when “no” is really important.  

From 0 months to 3 years  we should use “no” in important or dangerous situations; in other cases we should change “no” by possitive phrases. For example, children are playing and jumping on the sofa, instead you say “don’t jump on the sofa”; you say, “why don’t seat on the sofa please? 

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It is easy to practice, you just have to set the objective “I will say less “no” today”. Children express gratitude for this and you will notice results: children will be more receptive, happy and less stressed.  

Happy Monday!!