¡Pensar no es un castigo!

Me he encontrado estos días con que en el cole de mi peque utilizan este método como técnica educativa para corregir comportamientos. Lejos de juzgarlos a ellos, porque desconozco cómo lo utilizarán, quiero dedicar este post a la “sillita de pensar”.

En primer lugar, por qué castigar a un niño a pensar cuando lo que queremos es que en un futuro sea un adulto capaz de pensar por si mismo y tomar decisiones. ¿Creéis realmente que un niño e 2 o 4 años piensa sobre lo que ha hecho mal? El niño a esas edades carece de las suficientes habilidades mentales como para pensar “solito” qué ha hecho mal, por qué y qué es lo que tendría que haber hecho.

En todo caso debería llamarse sillita emocional o rincón emocional. También se le puede llamar TIME OUT o TIEMPO FUERA. Es conveniente cuando un niño tiene una conducta inadecuada en un lugar que lo saquemos de ese lugar de la mano, nunca arrastrándole, luego le enseñemos estrategias para calmarse hasta que pueda escucharnos y atendernos con claridad y después explicarle qué esperamos de él y por qué no está bien lo que ha hecho.

Por ejemplo: un niño ha pegado a otro niño (algo muy habitual). Lo apartamos del lugar donde ha ocurrido, lo calmamos y le guiamos con preguntas reflexivas ¿tú amigo llora porque le has pegado? ¿crees que ha estado bien? ¿qué te ha pasado? (ESCUCHA ACTIVA Y CONEXIÓN). Entonces le enseñamos qué puede hacer en esa situación (EDUCACIÓN), como puede canalizar su frustración para no volver a repetir el comportamiento erróneo ofreciéndole alternativas (ELECCIÓN).

Efectos secundarios de la silla de pensar

¿Creéis que una clase de casi 30 niños pueden hacer esto? Por supuesto que no.

El niño aprende que cada vez que hace algo mal, lo apartan y lo dejan solo, no le quieren, incluso aprende desde muy pequeño que es malo. Si usamos esta técnica habitualmente el niño buscará la manera que esto no le afecte, una barrera de insensibilidad para llevar de mejor manera el no sentirse querido.

Además como siente que realmente es un niño malo porque le castigan cada vez que hace algo mal, esta conducta no se corrige y más adelante se volverá más rebelde para demostrar que realmente es malo.

Si lo que queremos es que nuestros hijos aprendan a comportarse y comprendan qué está bien o qué está mal debemos ayudarles a corregir ese comportamiento.

Para que un niño entienda qué ha hecho mal y por qué y qué puede hacer la próxima vez para no actuar así NOS NECESITA A NOSOTROS (o un adulto) para que lo guiemos con preguntas reflexivas y mostrándoles qué esperamos de él y qué comportamientos son correctos o dañinos y cuales no.

lesenseñamosacomer

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¡Pensar no es un castigo!

Me he encontrado estos días con que en el cole de mi peque utilizan este método como técnica educativa para corregir comportamientos. Lejos de juzgarlos a ellos, porque desconozco cómo lo utilizarán, quiero dedicar este post a la “sillita de pensar”.

En primer lugar, por qué castigar a un niño a pensar cuando lo que queremos es que en un futuro sea un adulto capaz de pensar por si mismo y tomar decisiones. ¿Creéis realmente que un niño e 2 o 4 años piensa sobre lo que ha hecho mal? El niño a esas edades carece de las suficientes habilidades mentales como para pensar “solito” qué ha hecho mal, por qué y qué es lo que tendría que haber hecho.

En todo caso debería llamarse sillita emocional o rincón emocional. También se le puede llamar TIME OUT o TIEMPO FUERA. Es conveniente cuando un niño tiene una conducta inadecuada en un lugar que lo saquemos de ese lugar de la mano, nunca arrastrándole, luego le enseñemos estrategias para calmarse hasta que pueda escucharnos y atendernos con claridad y después explicarle qué esperamos de él y por qué no está bien lo que ha hecho.

Por ejemplo: un niño ha pegado a otro niño (algo muy habitual). Lo apartamos del lugar donde ha ocurrido, lo calmamos y le guiamos con preguntas reflexivas ¿tú amigo llora porque le has pegado? ¿crees que ha estado bien? ¿qué te ha pasado? (ESCUCHA ACTIVA Y CONEXIÓN). Entonces le enseñamos qué puede hacer en esa situación (EDUCACIÓN), como puede canalizar su frustración para no volver a repetir el comportamiento erróneo ofreciéndole alternativas (ELECCIÓN).

Efectos secundarios de la silla de pensar

¿Creéis que una clase de casi 30 niños pueden hacer esto? Por supuesto que no.

El niño aprende que cada vez que hace algo mal, lo apartan y lo dejan solo, no le quieren, incluso aprende desde muy pequeño que es malo. Si usamos esta técnica habitualmente el niño buscará la manera que esto no le afecte, una barrera de insensibilidad para llevar de mejor manera el no sentirse querido.

Además como siente que realmente es un niño malo porque le castigan cada vez que hace algo mal, esta conducta no se corrige y más adelante se volverá más rebelde para demostrar que realmente es malo.

Si lo que queremos es que nuestros hijos aprendan a comportarse y comprendan qué está bien o qué está mal debemos ayudarles a corregir ese comportamiento.

Para que un niño entienda qué ha hecho mal y por qué y qué puede hacer la próxima vez para no actuar así NOS NECESITA A NOSOTROS (o un adulto) para que lo guiemos con preguntas reflexivas y mostrándoles qué esperamos de él y qué comportamientos son correctos o dañinos y cuales no.

 lesenseñamosacomer

 

Soñar con música, algo fascinante!

Hoy os voy a contar un poco más de mí.

Anoche antes de quedarme dormida me puse un poco de música, y es que la música siempre me ha ayudado a desconectar, a sentir que estoy en otro mundo y que todo tiene solución.

La música me ayuda a soñar. Cuando era pequeña y tenía algún problema, escuchaba música, cerraba los ojos y me imaginaba bailando la canción (y no veaís como bailaba, ojalá supiese bailar así en la realidad). La música me ayudaba a transportarme y olvidarme por un momento del problema, relajándome y ayudándome a ver las cosas de otra manera tras la canción.

Pues bien, este mismo truco lo utilizo con mis peques. Cuando se sienten mal o tienen una de esas rabietas que parecen interminables e imposibles de calmar, les abrazo fuerte y les canto al oído hasta que consiguen calmarse. ¡Realmente funciona!

Os dejo con la canción que escuchaba anoche, la canción que sonó el día de mi boda, una boda al aire libre y muy mágica, llena de sueños que se siguen cumpliendo.

Distant Dreamer, Duffy

distantdreamerduffy

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Today I will tell you something more about me.

Last night, before asleep, I heart music to disconnect. Music always helps me to disconnect and feel that I am in other world and everything has solution.

Music helps me to dream. When I was a child and I had a problem, I heart music, closed my eyes and I imagined dancing song. Music helps me to forget to the problem by a moment, relaxing and helping to see things with another point of view.

So, this trick I use with my children. When they feel bad I hug them and song them to get calm. It really works!

Here is a song that I heart last night, a song which sounded in my wedding, an outdoor wedding, full of dreams.

Distant Dreamer, Duffy

englishdistantdreamerduffy

Las rabietas tienen fecha de caducidad

Tienen fecha de caducidad y podemos reconducirlas de manera que sean más llevaderas para toda la familia.

El período de las rabietas es duro para los padres, mi hijo con solo 20 meses ya tiene claro lo que no quiere (sobretodo) pero también lo que quiere y cuando le digo que algo no puede ser me dice “malo”. No es que me esté diciendo que yo soy mala, es que no tiene más maneras de comunicar su enfado por no poder hacer lo que quería.

Las rabietas son buenas para toda la familia. Son buenas para los peques porque son su camino hacia la independencia y hará que de mayores se cuestionen adecuadamente las cosas.

A través de las rabietas los niños demuestran que empiezan a tener ideas propias aunque todavía no sepan defenderlas nada más que con lloros, gritos y pataletas. Y son buenas para la familia porque nos ayudan a replantearnos lo que es importante. ¿Realmente es importante que mi hija lleve botas o zapatillas con el vestido que le he elegido esta mañana?

Las rabietas suelen darse entre los 2 y los 4 años y no son más que un deseo del niñ@ enfrentado a un deseo de los padres. El niñ@ comienza a tener ideas propias, a darse cuenta que es un sujeto diferente del resto, a utilizar su nombre o la palabra “yo” y cómo tal tiene su punto de vista de hacer las cosas: pinta las paredes porque cree que quedarán más bonitas, limpia la tele con toallitas higiénicas… Mi pequeño siempre me guarda el móvil en el soporte donde guardo los mandos a distancia, supongo que por forma y tamaño debe suponer que ese es su sitio y cuando lo ve fuera de él, lo coge y lo guarda.

Las rabietas tienen fecha de caducidad.

No duran siempre. Suelen terminar cuando los niñ@s tienen suficiente capacidad para comunicarse y preguntar el por qué de las cosas y razonar por qué no les parece bien. Mientras tanto podemos solucionarlas siguiendo estos tres simples pasos:

1. Comprenderles. Intentar entender cómo se sienten y por qué.

2. Educación. Decirles qué deben hacer.

3. Elección. Darles opciones y asegurarnos de que elijan la que elijan será correcta y no les vamos a decir que no, sino nos encontraremos con otra rabieta.

solucionrabietas

¡Feliz fin de semana!

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Tantrums have expiration date and we can manage them to make easier this period of time to the family. 

Tantrum are hard for parents, my children are 20 months old and he know what he wants and doesn’t want, and when I say to him he can’t do something he says to me “bad”. It isn’t an insult, it is simply his way to express his disconformity. 

antrums are good for all family. They are good for children because they are their independence way and they will make questions about everything when they will be older. 

Children start to have own ideas through tantrums but they don’t know to defend these ideas with other language that tantrums. And they are good for family because we start to think in a different way: why it is important that my children wear boots or runners with a skirt, is really important?

Tantrums are between 2 and 4 years old and they are a desire of child in front of parents desire. Child start to have his own ideas and realize that he is an independent subject and use words like his name or “I”. He has his point of view and he paint walls because he thinks it will be more beautiful or clean tv with wc tissues. My little boy always keep my mobile in remote control place, he thinks it must be kept there and he does. 

Tantrums have expiration date

They aren’t forever. When children can explain with language and ask why things happen and explain their disconformity, tantrums disappear. While we can solve them in 3 steps: 

1. Understanding. Try to understand how they feel and why. 

2. Education. Say to them what they must do.

3. ChoiceGive them options and we have to be sures that these options are right because if we say no, we have another tantrum. 

tantrumstrategy

Happy weekend!!

 

Imaginación emocional, la clave para entender su realidad

Mi pequeña acaba de empezar el cole (escribiré un post sobre esto y ¿qué hemos hecho para que su adaptación sea más fácil?) y me he dado cuenta que lo más importante para la sociedad es aprender, aprender y aprender, que mi niñ@ sea muy listo, el que más.

Nos hemos vuelto locos, ¡solo tienen 3 años! A los 3 años la preocupación de un niño debería ser jugar y jugar todo el tiempo, si aprenden algo estupendo, pero no pretendamos que cumplan unos horarios rígidos de aprendizaje.

Los niños aprenden jugando y conocen su entorno y entienden la sociedad jugando y a través de la imaginación.

La imaginación emocional le ayuda al niño a entender la realidad y comprender las emociones, los sentimientos propios y ajenos. Le permite adoptar la perspectiva del otro (empatía) y anticipar los patrones de acción porque lo visualiza antes de que pase.

La imaginación le permite al niño simular una realidad para poder entenderla. Por ejemplo, cuando un día soleado de invierno vas a ver el mar y el niño quiere bañarse y por más que le digas está empeñado en bañarse. La imaginación emocional le ayuda a simular que pasaría si se bañara, cómo se sentiría (si me baño, como el agua está fría tendré frío). Se genera una emoción simulada imaginando el estado de ánimo y las consecuencias. Pueden imaginar todas esas sensaciones y experimentarlas sin vivirlas ¡No es grande eso!

laimaginacionmasimp

El resto de aprendizajes pueden esperar, seguro que tienen mucho tiempo para ser los más listos

¡Sed felices!

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My little girl have started school this year (I will tell you about it another day) and I have realized the most important thing to society is learn more and more and my child will be clevest. 

We go mad, they are just 3 years old!! 3 years old children should think about playing, if they learn something, fantastic!, but we can’t pretend they keep to the rigid schedule of hard learning.  

Children learn and know environment playing and imaging. 

Emotional imagination helps children to understand their reality and emotions. It allow them to adopt from other’s perspective (empathy) and anticipate course of action because they can imagine it before happens.

Imagination allows to child simulate a reality to understand it. For example, one sunny day of winter you and your family go to the beach and your child wants take a bath. Emotional imagination helps him to simulate what happens if he take a bath. It’s produce an emotion imagining all sensations and experiencies without live them.That is great!  

imagination

The rest of the learnings can wait, it is sure that they will have many time to get very clever. 

Be happy!

 

Una infancia normal

“Mi niño es que es un terremoto, grita, solo sabe decir no cuando le digo algo, prefiere jugar, no para de moverse…”

¡Cuántas veces hemos oído y dicho eso! Pues bien, a mantener la calma, tenemos niñ@s normales y super sanos.

Los niños hasta los dos años suelen llorar cuando les cambias el pañal, no quieren bañarse o cuando ya están en el baño no quieren salir de la bañera, gritan, patalean cuando se enfadan, escupen la comida, se irritan cuando tienen sueño… Mi pequeña cuando tiene sueño llora por todo, y llora con mucha fuerza y se enfada. Yo he aprendido a diferenciar ese llanto y sé que cuando llora de esta forma está agotada, entonces la intento calmar y ¡a descansar! Ahora bien, siempre intento que lo último que recuerde antes de dormirse sea algo agradable, y ahora es ella la que cuando se acuesta me dice: “mamá lo que más me ha gustado de hoy es….”. Me encanta descubrir que hay un montón de cosas que le gustan de sus días.

Desde los 2 a los 6 años los niños no quieren hacer sus deberes, no se terminan el plato de comida, hacen ruidos, les gusta disfrazarse (a mi pequeño le encanta y todavía no tiene los 2), exploran sus genitales, piden lo que les gusta, toleran mal la frustración… si tu hij@ es así ¡enhorabuena tienes un niñ@ normal!

Si conocemos y comprendemos las etapas por las que pasan nuestros pequeños, podemos ayudarles a pasarlas mejor y para nosotros también es más fácil porque entendemos por qué hace lo que hace.

etapasinfancia

¡Felicidades por esos pequeñines tan estupendos!

¡Feliz Miércoles!

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“My toddler is hyperactive, shout, say no when I tell him/her something, prefer playing, don’t stop moving….”  

How many times we have heared and said that! So, keep calm, you have normal and very healthy. 

Until 2 years old, children use to cry when you change nappy, don’t want to bath or don’t want to leave bath, shout, make a fuss when they are angry, spit food, irritate when they are tired…. My little girl cry a lot when she is very sleepy, then I try to calm her and ¡ready to rest!. But I always try she remember something happy before sleep and now she says to me every night ” Mummy I like…. today” and I love to know that there are a lot of things she likes of her day. 

From 2 to 6 years old, children don’t want to make homeworks, don’t finish their food, make noises, they like to dress up (my little boy love it and he is not 2 years old yet), explore their genitals, ask what they like, tolerate badly frustration…. if your toddler is like this, congratulations you have a normal toddler! 

If we know and understand different phases of our children, we can help them and it’s better and easier for us too because we understand why happens. 

childrenphases

Congratulations you have a fantastic children!

Happy Wednesday!

 

¿Por qué mi hij@ no me hace caso?

Son muchas las mamás que me dicen “es que mi niña no me hace caso, cuando la llamo nunca viene a la primera o cuando le digo que haga algo se lo tengo que repetir tropecientas veces…”. ¿Por qué ocurre esto?

Muchas veces somos nosotros los que inconscientemente les enseñamos a no hacer caso a la primera. ¿Cuántas veces nos dicen “mamá/papá ven que quiero enseñarte una cosa” o empiezan a hablarnos de algo y les decimos “espera un momento”?

Les enseñamos que cuando alguien está haciendo algo hemos de esperar a que termine para poder hablar o decirle lo que deseamos, pero no les enseñamos que cuando ese algo es importante no puede esperar.

Teniendo en cuenta que para ellos lo más importante es jugar, si cuando están jugando les llamamos para poner la mesa o para cenar o para bañarse es normal que nos digan “espera”, porque ellos están haciendo algo importante y siguiendo la misma lógica debemos esperar a que terminen, ¿no?.

Este tipo de comportamiento también se da mucho en niñ@s con padres ocupadísimos (que trabajan mucho y muchas horas) y muestran un déficit de atención hacia sus hij@s.

¿Qué podemos hacer?

1.- Dar ejemplo. Si acudimos cuando nos llaman mientras son pequeños, seguramente favorecerá que ellos también lo hagan. Recuerda que aprenden por imitación.

2.- Las cosas se piden por favor. Intentamos enseñarles a ellos y a veces a nosotros se nos olvida.

3. Tenemos que explicarles el motivo por el que les interrumpimos y les llamamos.

4. Si es algo que nos interesa a nosotros, lo mejor es que vayamos hasta donde están ell@s y les pidamos lo que esperamos que hagan y por qué. De nada sirve gritarlo desde otra habitación.

datiempoatushijos

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Some mums tell me “my toddler don’t pay attention to me. When I call him/her never come at first time” Why? 

Sometimes we teach them to not pay attention unconsciously. How many times they say “mum/dad come here I want to show something” or they start to talk and we tell them “wait a minute”? 

We teach them that somebody are doing something we haven’t disturb him/her, but we don’t teach that when something is important we can’t wait. 

The most important thing for children is play all time, if we call them while they are playing it is normally they don’t want to pay attention or tell us “wait a minute”. 

This behaviour is related to children with parents very busy (that they work too much and many hours) and they show a deficiency of attention to their children. 

What can we do? 

1.- Be their model. If we go when they call us or we answer inmediately when they ask us something, this act will favour that they do the same. Remember they learn by imitation. 

2.- You have to say “please” when you ask something. We try teach it them but we forget it sometimes. 

3. We have to explain why we call and interrupt them. 

4. If it is something that we are interested in, it will be better we go where they are and we ask what we want to do and why.  

givetimetochildren