Imaginación emocional, la clave para entender su realidad

Mi pequeña acaba de empezar el cole (escribiré un post sobre esto y ¿qué hemos hecho para que su adaptación sea más fácil?) y me he dado cuenta que lo más importante para la sociedad es aprender, aprender y aprender, que mi niñ@ sea muy listo, el que más.

Nos hemos vuelto locos, ¡solo tienen 3 años! A los 3 años la preocupación de un niño debería ser jugar y jugar todo el tiempo, si aprenden algo estupendo, pero no pretendamos que cumplan unos horarios rígidos de aprendizaje.

Los niños aprenden jugando y conocen su entorno y entienden la sociedad jugando y a través de la imaginación.

La imaginación emocional le ayuda al niño a entender la realidad y comprender las emociones, los sentimientos propios y ajenos. Le permite adoptar la perspectiva del otro (empatía) y anticipar los patrones de acción porque lo visualiza antes de que pase.

La imaginación le permite al niño simular una realidad para poder entenderla. Por ejemplo, cuando un día soleado de invierno vas a ver el mar y el niño quiere bañarse y por más que le digas está empeñado en bañarse. La imaginación emocional le ayuda a simular que pasaría si se bañara, cómo se sentiría (si me baño, como el agua está fría tendré frío). Se genera una emoción simulada imaginando el estado de ánimo y las consecuencias. Pueden imaginar todas esas sensaciones y experimentarlas sin vivirlas ¡No es grande eso!

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El resto de aprendizajes pueden esperar, seguro que tienen mucho tiempo para ser los más listos

¡Sed felices!

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My little girl have started school this year (I will tell you about it another day) and I have realized the most important thing to society is learn more and more and my child will be clevest. 

We go mad, they are just 3 years old!! 3 years old children should think about playing, if they learn something, fantastic!, but we can’t pretend they keep to the rigid schedule of hard learning.  

Children learn and know environment playing and imaging. 

Emotional imagination helps children to understand their reality and emotions. It allow them to adopt from other’s perspective (empathy) and anticipate course of action because they can imagine it before happens.

Imagination allows to child simulate a reality to understand it. For example, one sunny day of winter you and your family go to the beach and your child wants take a bath. Emotional imagination helps him to simulate what happens if he take a bath. It’s produce an emotion imagining all sensations and experiencies without live them.That is great!  

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The rest of the learnings can wait, it is sure that they will have many time to get very clever. 

Be happy!

 

Cómo cambiar la actitud de los niños sin llantos

En primer lugar debemos empezar por nosotros mismos. Revisemos nuestras creencias y automatismos, sí esos que nos hacen contestar automáticamente cuando el niñ@ hace algo que nosotros creemos que no es correcto.

Ayer en el blog de mama qué sabe hablaba de “¿Por qué no he de presionar a mi hij@?, y me inspiró para contaros una estrategia que yo llevo a cabo hace unos cuantos meses con mi niña de 3 años y que funciona estupendamente.

Resulta que si la presiono lo único que consigo es que nos enfademos las dos, ella se ponga a gritar y al final del proceso no entienda nada y termine por no hacer lo que yo quería que hiciese.

Objetos animados

Cuando quiero que haga algo y ella me dice que no quiere hacerlo. Primero soy consciente de que eso es una muestra más de que mi niña se está haciendo mayor y va ganando en autonomía. Y segundo, pongo en práctica lo que he llamado “el discurso de la fantasía”.

Por ejemplo, situación muy corriente que nos pasa a muchas: levantarse por la mañana con prisas y tu pequeñ@ no quiere vestirse. En lugar de actuar como siempre, y decirle “te he dicho que te vistas que llegamos tarde” “si voy ahí y no te has vestido vas a ver tú” “te voy a vestir sí o sí”. Estamos hablando desde nuestra posición de adulto olvidando que su mundo y el nuestro no tienen nada que ver. Su mundo está gobernado por la emoción, la fantasía, el aquí y ahora. El nuestro por la razón, la realidad y el deber de hoy y mañana.

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EMPATIZA. SÚBETE A SU MUNDO

Coge una pieza de ropa, por ejemplo, un calcetín te lo pones en la mano y empieza a fantasear:

“Sr. Calcetín me parece que hoy ud. no va a poder trabajar porque “M” no quiere vestirse” –Mamá

“Pues me apetecía mucho salir a pasear y meterme en esos zapatos tan bonitos” — Sr. Calcetín

“Bueno si quieres se lo vuelvo a preguntar, pero me parece que no tendrá ud. nada que hacer porque “M” ha decidido que hoy no quiere vestirse” — Mamá

“M”, el Sr. calcetín está triste porque quería salir a pasear contigo, aunque yo ya le he dicho que tú hoy no querías vestirte, pero ha insistido en que te vuelva a preguntar — Mamá

Después de está conversación seguramente el niñ@ estará felizmente inmerso en ese mundo de fantasía y aceptará vestirse con el sr. calcetín.

Espero que os funcione. Es un ejercicio de motivación excelente para ellos.

¡Feliz Miércoles!

Por cierto os recuerdo que mama qué sabe dedica este mes a la motivación

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First of all, we must start for changing ourselves. Thoroughly revise our beleifs and automatisms. Yes, these answers we said automatically when children do something that we think is not ok. 

Yesterday, “mama qué sabe” bolg told about put pressure on children, and it inspires me to tell you the strategy that I use and it works me! 

If I put pressure on my toddler, I just get we fall out, she shouts a lots and she doesn’t understand what happens and she don’t make what I wanted she does. 

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Object full of life

When I want she does something and she says to me “no”. First of all I am conscious that she is growing up and her autonomy too. Then, I put in practice what I have called “fantasy talk”.

For example, you wake up in a hurry and your toddler doesn’t want to dress. Instead act like you always use to act ” I have told you dress, we are late”; “if I go there and you don’t dress yet, you wil see” “I get dress you yes or yes”. We are talking from our adult position and we forget our worlds are different. Children live in a fantasy world plenty of emotions, they live here and now. We live in a reason world, based in duty of today and tomorrow. 

EMPATHIZE. GO UP THEIR WORLD

Take, for example, a sock, put in your hand and start to fantasize: 

– “Mr. Sock, I think you can’t work today because “M” doesn’t want to dress” –Mum

– “Oh, I feel like to go for a walk with these shoes so nice” — Mr. Sock 

– “Well, if you want I can ask her again, but I think you aren’t lucky today” –Mum

– “M”, Mr. Sock is sad because he wanted to go for a walk with you, but I told him that it wasn’t possible because you have decided that you don’t dress today” —Mum  

After this talk toddler will be happy in his/her fantasy world and accept to dress with Mr. Sock.

I hope it works you. Happy Wednesday!!

 
 

Sé cómo te sientes, el poder de la empatía

¡Qué fácil nos resulta ponernos a gritar cuando alguien nos grita o enfadarnos cuando alguien se enfada con nosotros o se “porta mal”!

La empatía, esa capacidad que algunos logran alcanzar para ponerse en el lugar del otro, es una herramienta valiosísima para relacionarse con los demás y comunicarnos sobretodo con nuestros hij@s.

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Estrategias para tener un comportamiento empático

1.- Conecta: este es el paso más importante, hazle saber que sabes cómo se siente, que le entiendes. Sé un reflejo de sus sentimientos.

2.- Redirige: cuando ya esté más tranquil@, muéstrale realmente que ha pasado o explícale porque no debe comportarse cómo lo ha hecho. Aquí se imponen los límites. De manera corta y clara “morder duele, por favor, ten cuidado”.

3.- Ponle nombre: ayudarles a contar la historia de lo que les produjo la pataleta o la alteración, les ayuda a dar sentido a lo que les ha pasado y reconocer cómo se sienten. Van conociendo sus emociones.

4.- Elección: ofrecer alternativas para que sea el propio niñ@ quien decida que hacer la próxima vez para que no le suceda lo mismo.

Se sentirán comprendidos y apoyados, y aunque repitan el comportamiento por ser demasiado pequeños van aprendiendo a conocer sus emociones, gestionarlas y solucionar conflictos de una manera creativa, además de entender y comprender a los demás poniéndose en su lugar.

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I know how you feel, empathy power

How easy is when we shout to other person or get angry with others if they got angry with us!  

Empathy, this ability that some of us have to feel how the other person feels, is a valuable tool to connect with people and our children.

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Strategies to have and empathize with others 

1.- Connecting:  tell your children that you know how they feel in this moment, that you understand them. You have to be their feelings reflection. 

2.- Managing: when they are more quiet, show them what has happened. You can put rules here in a short way: “Bites hurt, please, be careful! 

3.- Put a name: help them to tell the story, what was make them angry or sad. This helps them to give meaning to situation and recognize how they feel now. They begin to know their emotions.

 4.- Choice: offer alternatives so children is who choose what they should have done in this situation. They learn to make decissions.

They will feel little known and they learn to know their emotions, managing them and solve situations in a creative way. As well as they will understand others because they will know how others are feeling.